私はうつ病になる前は「自分はそんなに弱くない」と思っていました。うつ病になるほどすぐにへこたれる弱い人間じゃないと自分を過大評価していたのです。そんな自分がまさかこんな簡単にうつ病になってしまうとは思わなかったです。テレビでうつ病の人を見る度に「可哀想」とは思っていても、感情移入はできませんでした。自分には関係ない病状と思っていたからです。
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今まで人並みにおしゃべりができたし、人並みにコミュニケーションも取れました。人からはなるべく良く思われたいタイプでしたが、うまくやっていて人から好かれていました。そんな生活をしていたのです。まさか自分がうつ病になってしまうなんて考えられませんでした。しかし実際になって見ると、うつ病と言うのは簡単にかかってしまう病なんだなと思いました。うつ病は心の病気です。心が折れたら簡単にこうなってしまうと自覚したのです。
実際の私はそう強い人間でもなく、ちょっとした人間関係の問題でうつ病になりました。そしてうつ病になって初めてうつ病の人の辛さが分かりました。それまでは自分には関係ないと思っていた病が急の身近なものになったのです。うつ病になってから私はたくさんの悩みを抱えましたが、一番辛いと思っているのはうつ病になってから人目がすごく気になってしまうことなのです。
私はうつ病になるまではご近所付き合いも人並みにできていました。朝会ったらご近所さんに必ず挨拶して立ち話などもしていました。しかしうつ病になってからしばらく引きこもったんですよね。家族とはしゃべれたけど、外から来る人とはしゃべれませんでした。人がチャイムを押してやってきてもどうしても出られなくて、家の中で隠れて居たりもしました。そういううつ病独特の習慣を続けてしまったのです。
そんな生活を続けていたせいで、ご近所さんは段々私の様子がおかしいことに気づいて行きました。その後ごまかすこともできずに旦那に私が「うつ病」であることを言ってしまって、気づかれてしまったのです。そのせいで私は腫れ物扱いされるようになりました。外に出ても遠巻きにしてこちらを眺める人とか、「大丈夫？」「私もうつ病だったわよ」と同情する声とかがよく耳につきました。私は普通に見られたいのに、周りは私を特別な目で見ます。それが何よりも辛い悩みでした。
うつ病になると非常に人目が気になるようになるのです。相手が自分のことをどう思っているのかを考えると恐怖を感じます。うつ病のせいで距離を置かれたくないと思って怖くなるのです。しゃべっているときに周りの人がなんだかいつもと違う表情になると、もしかしたらうつ病のせいで引かれてしまったかもとか、もしかしたらうつ病になったせいで避けられているんじゃないかとかいちいち気になります。周りの人のちょっとの態度の変化が気になってたまらなくなります。私がうつ病で悩んだことはこのように人からどう見られているかが非常に気になることでした。もし自分がうつ病なせいで周りに「暗い人間」だと思われたらどうしようという不安感がずっと私に苦しみを与えました。
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それに自分が「うつ病の人」とレッテルを張られることが嫌だったのです。うつ病にかかるそんな人間なんだと思われたくなくて、必死に隠したかったです。しかしうつ病の病状のせいでこれができません。家族がごまかしきれなくて、私のことを「うつ病」だと話したというと、烈火のごとく怒りました。言われたことがすごくショックで「何で言うのよ」と怒ってしまって、そのせいで家族を困らせたりもしました。
元々性格が人のことを気にしすぎる方なので、自分が周りの人からどう思われているかに嫌でも悩んでしまいます。前は好かれていた感じだったのに、段々と周りに人がいなくなっていくことが恐怖です。うつ病なので人にたくさん家にこられることは耐えらえません。あまり積極的に関わって来られると滅入ります。しかしそうして人を避けることによっての悩みもあるのです。こうしてふさぎ込んで引きこもることで周りにどう思われてしまうのかや嫌われてしまうんじゃないかなどということを考えてしまって、いちいち悩んでいます。
今のところ私がうつ病なせいで、周りの人に無視されるというようなことはありません。しかし将来は嫌われてそうなってしまうんじゃないかと思ってしまいます。この間ご近所さんのお通夜があったのですが、私に気を遣って言わないでいてくれたらしいけど、私はそれがすごくショックでした。「なぜ自分だけ誘ってくれなかったのか」と思ってしまってまたふさぎ込んでしまいました。
とにかくそういう私を想っての行動でも、私は病的に気にしてしまっていけません。これがうつ病の症状なんだろうなと思っています。うつ病になって自分が人様にどう思われているかが心配でたまらないのです。何事にもネガティブに考えてしまう自分の思考に今すごく悩んでいます。早くうつ病が治って、昔の自分を取り戻したいです。