この病気で、私は仕事を退職しました。
因みに歯科医院で歯科助手をしていて、8年ほど経った頃でした。
何もやる気が起きなくて、食欲もなく、本当に辛くて辛くて仕方ありませんでした。
退職する前に「休職という形をとればお金がもらえるから」と言われました。こんな状態ですから、すぐには働けないし、もらえるなら助かると思い、休職の方向で考えていました。
通院がとにかく苦痛でした
その時から私は病院に行くことが、とにかく苦痛でした。
休職の為には診断書が必要なので、嫌で仕方がなかったのですが我慢して受診しました。
これを我慢すれば、おしまいだからと自分に何度も言い聞かせました。
でも、受診は毎月行かなくてはいけないことを知り、目の前が真っ暗になりました。
病院に行かなければ、良くもならないし治らないとは考えていました。
私自身、真逆と言っていいほど性格が変わってしまって、元に戻りたいから、病院へは行くべきだと分かってはいました。
でも、行きたくない気持ちの方が勝ってしまい「行かなければいけないのに、行けない自分」を責めました。
もう、死ぬしかないと考えていました。
この気持ちを誰にも打ち明けることができずに苦しんでいたとき、同居していた母が「病院はいかなくていい」と言ってくれました。
それから3年ほど経ちますが、いまだに病院は行ってないです。
症状は改善されていますが、性格は元には戻っていませんし、人に会うのもとにかく苦痛です。
無理に理解者をつくる方がつらい
症状が一番ピークの時、辛かったのは理解者がいないということです。
母は、私の事を自由にすればいいと言ってくれましたが、親身になってくれているわけではないので、辛い気持ちを話すのは億劫でした。
でも誰かにこの気持ちを理解してもらいたくて、メンタルの掲示板などを探して投稿してみました。
通常の掲示板ですと、メンタル系の話は嫌がれる傾向があるので、メンタル掲示板だったら大丈夫ではないかと考えたのです。
私は自分の気持ちをそこへ、ストレートに投稿しました。
でも、返ってきたのは辛辣な言葉でした。
ここはメンタル掲示板です。メンタルに障害がある人が書き込んでいるのは誰もが承知しているはずです。
にも関わらず、こういった言葉を浴びせられ「だれも助けてはくれない」と悟りました。
今でもその思いは変わりません。
理解者や相談相手が居てくれたらどんなにいいか、と考えないわけではないです。
ですが、また辛い思いをするくらいなら、無理に作りたくないと思ってしまいます。
今、友達と呼べる人はいません。
以前は遊ぶ人は数人いましたが、こちらから連絡を取らなければ、連絡をしてくることもないです。
元々、友達ではなかったんだなぁ、と思い知らされました。
友達が欲しい気持ちは正直ありますが、嫌な思いをするのではないかという葛藤が常にあります。
他には、大きな音がとにかく嫌で仕方がないです。
人の話し声、子供の声、などが特にイライラして仕方がないです。
混雑しているところは必ず頭が痛くなるので、行きたくありません。